Oldal: 1 / 3

Re: Viccek

Elküldve: 2015. június 26., péntek 23:43
Szerző: Feri
Ezt átmentettem az előző fórumból:

Fogságba ejtett erdei pomogács-kölyök:
Kép

Re: Viccek

Elküldve: 2015. június 27., szombat 18:36
Szerző: RG-59
Parasztlányok répát szednek:
-Nézzétek,ilyen a Jánosé!
-Ilyen nagy?-szörnyülködnek a többiek.
-Nem.Ilyen piszkos!

Re: Viccek

Elküldve: 2015. augusztus 15., szombat 11:17
Szerző: Együgyű Károly
Trónok harca
Bár egy másodpercet nem láttam a sorozatból, de a lényeg lejött :))

http://i.imgur.com/m5oiVIl.jpg

Re: Viccek

Elküldve: 2015. augusztus 15., szombat 19:53
Szerző: kovalik
[quote="Együgyű Károly"]Trónok harca
Bár egy másodpercet nem láttam a sorozatból, de a lényeg lejött :))

Ebben mi a vicc? Komolyan, nem jött le :|

Re: Viccek

Elküldve: 2015. augusztus 15., szombat 20:19
Szerző: Gabor
kovalik írta:
Együgyű Károly írta:Trónok harca
Bár egy másodpercet nem láttam a sorozatból, de a lényeg lejött :))

Ebben mi a vicc? Komolyan, nem jött le :|

Elég buta vicc, a lyukakat párosítsd a szereplőkkel ;)

Re: Viccek

Elküldve: 2015. október 16., péntek 18:27
Szerző: a.kezdo
Ma hajnalban kimentem vadászni, és pakolás közben rájöttem, hogy nincs cigarettám. Dohánybolt még zárva, így a fiamtól vettem el pár szálat. Amikor felültem a vadászlesre, rágyújtottam. Fél óráig nem jött semmi... Aztán lőttem egy unikornist, két mamutot, egy tűzokádó sárkányt, több repülő bálnát és egy wolpertingert. Csodálatos hajnali vadászat volt!

Re: Viccek

Elküldve: 2015. október 16., péntek 19:04
Szerző: ul69
a.kezdo írta:Ma hajnalban kimentem vadászni, és pakolás közben rájöttem, hogy nincs cigarettám. Dohánybolt még zárva, így a fiamtól vettem el pár szálat. Amikor felültem a vadászlesre, rágyújtottam. Fél óráig nem jött semmi... Aztán lőttem egy unikornist, két mamutot, egy tűzokádó sárkányt, több repülő bálnát és egy wolpertingert. Csodálatos hajnali vadászat volt!
milyen cuccot fogyaszt a fiad? :D

Re: Viccek

Elküldve: 2015. október 16., péntek 19:17
Szerző: akárki szalámi
a.kezdo írta:Ma hajnalban kimentem vadászni, és pakolás közben rájöttem, hogy nincs cigarettám. Dohánybolt még zárva, így a fiamtól vettem el pár szálat. Amikor felültem a vadászlesre, rágyújtottam. Fél óráig nem jött semmi... Aztán lőttem egy unikornist, két mamutot, egy tűzokádó sárkányt, több repülő bálnát és egy wolpertingert. Csodálatos hajnali vadászat volt!
Osztán "noplease"-t lűtt e kend?

(Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.
- Afrikában lőttem 16 zsiráfot, 6 elefántot és 8 noplizt.
- Mit, kérdezi a hallgatóság.
- Nopliz-t, feleli a vadász, kicsi fekete, felteszi a kezét és azt mondja, hogy no please. )

Re: Viccek

Elküldve: 2015. október 23., péntek 15:47
Szerző: Jain
Kép

Re: Viccek

Elküldve: 2016. február 22., hétfő 12:03
Szerző: Bobbácsi
Nézem,ahogy anyósom várja a tavaszt,
Majd a távcső alatt óvatosan,meghúzom a ravaszt! :))

Re: Viccek

Elküldve: 2016. február 22., hétfő 13:39
Szerző: norman
Mi az amit sohase szeretnél egy cigány szájából hallani :?:



Jó reggelt szomszéd. :lol:

Re: Viccek

Elküldve: 2016. február 22., hétfő 17:35
Szerző: Eugen
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:

- Szia vöröske!

- Te engem ne vöröskézz le!

- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?



Két egér beszélget a kamrában:

- Rád fog esni a margarin!

- Rámamargarin?




- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.


- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.



- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.



- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!



A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.



- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- Mert azt a MÉH teszi.



- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.



-Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?
- Az M3-ason.



-Mi van a tömegsír felett?
-Csapatszellem!



-Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- KOLOMP AIR.



-Mi a biofajgyűlölet?
-Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.

-Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
-Ugrókötél.



-Mivel játszik a cigánygyerek a sínek között?
-Az életével.



-Mi van az idegbeteg ló lábán?
-Pszichopata.



-Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
-Mc Donalds.



-Miért van a méheknek királynőjük?
-Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.



-Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
-Csak még öt perc.



-Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
-Rekeszizom.



-Miért nem eszik a cigány reggel banánt?
-Mert az déligyümölcs.



-Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
-Az anyakönyvvezető.



-Milyen az arab lopakodó?
-Teve mamuszban.



-Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
-Rőfben.



-Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
-Mert olyan hangszer nincs.



-Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
-Két rombusz.



-Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
-Mozog a szája.



-Milyen buli van az intenzív osztályon?
-Eszméletlen!



-Mennyi az anyós ideális testsúlya?
-3,5 kg urnával együtt!



-Mit tesz a cigány, ha befejezi az iskolát?
-Átmegy egy másik építkezésre.



-Mi a cigány rémálma?
-Munka közben üzemi balesetet szenvedni.



Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.

- Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.

Re: Viccek

Elküldve: 2016. február 22., hétfő 18:30
Szerző: Bobbácsi
Kicsit morbid!

Mi az abszolút lehetetlen?
Veterán kamikaze találkozó!

Re: Viccek

Elküldve: 2016. február 22., hétfő 20:15
Szerző: kopasz79
"Mit tesz a cigány, ha befejezi az iskolát?
-Átmegy egy másik építkezésre." - lopni

Re: Viccek

Elküldve: 2016. február 23., kedd 6:57
Szerző: Eugen
kopasz79 írta:"Mit tesz a cigány, ha befejezi az iskolát?
-Átmegy egy másik építkezésre." - lopni
Nem én mondtam. ;) :D

Re: Viccek

Elküldve: 2016. február 23., kedd 11:19
Szerző: kopasz79
Eugen írta:
kopasz79 írta:"Mit tesz a cigány, ha befejezi az iskolát?
-Átmegy egy másik építkezésre." - lopni
Nem én mondtam. ;) :D

Hát már semmit nem lehet ebben az országban?
:lol:

Re: Viccek

Elküldve: 2016. február 23., kedd 11:38
Szerző: Eugen
kopasz79 írta:
Eugen írta:
kopasz79 írta:"Mit tesz a cigány, ha befejezi az iskolát?
-Átmegy egy másik építkezésre." - lopni
Nem én mondtam. ;) :D

Hát már semmit nem lehet ebben az országban?
:lol:
De. Átmenni egy másik építkezésre. :dance: :clap:

Re: Viccek

Elküldve: 2016. február 23., kedd 12:06
Szerző: kopasz79
Eugen írta:
kopasz79 írta:
Eugen írta:
kopasz79 írta:"Mit tesz a cigány, ha befejezi az iskolát?
-Átmegy egy másik építkezésre." - lopni
Nem én mondtam. ;) :D

Hát már semmit nem lehet ebben az országban?
:lol:
De. Átmenni egy másik építkezésre. :dance: :clap:

=)) =)) =)) =)) =))

Re: Viccek

Elküldve: 2016. március 3., csütörtök 15:33
Szerző: Eugen
nevtelen.jpg
nevtelen.jpg (29.6 KiB) Megtekintve 32397 alkalommal

Re: Viccek

Elküldve: 2016. március 3., csütörtök 19:25
Szerző: Timber
- Apa, hoztam egy ötöst!
- Miből kisfiam?
- Két kettesből meg egy egyesből.




- Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is!

Re: Viccek

Elküldve: 2016. március 3., csütörtök 19:32
Szerző: Eugen
nevtelen.jpeg
nevtelen.jpeg (83.28 KiB) Megtekintve 32753 alkalommal

Re: Viccek

Elküldve: 2016. március 3., csütörtök 19:36
Szerző: Eugen
nevtelen.jpeg
nevtelen.jpeg (74.57 KiB) Megtekintve 32754 alkalommal

Re: Viccek

Elküldve: 2016. március 22., kedd 10:48
Szerző: Együgyű Károly

Re: Viccek

Elküldve: 2016. április 20., szerda 15:13
Szerző: Archer
Az oroszlán beszorul az erdőben két fa közé. Arra jár a nyuszi és hátulról megerőszakolja, majd elszalad és egy fatönkre leül, újságot vesz maga elé és sapkát húz a fejére. Kiszabadulva az oroszlán oda szalad anyuszikához és megkérdi tőle:
-Te nem láttál erre egy nyulat?
-Azt aki megerőszakolt? -válaszol az álcázott nyúl
-Úristen már az újságban is benne van?
-kérdi az oroszlán.

Re: Viccek

Elküldve: 2016. április 20., szerda 18:58
Szerző: Garrett
A Mikulásról

1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, és bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, emiatt mégsem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás repülő rénszarvason közlekedik.

2. A földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 16,1 %- ára csökken (321,3 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

3. A Mikulásnak, hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük, hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik, hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük, hogy a szóban forgó 98,1 millió egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,275 km. A teljes út pedig 117 millió (117 047 750) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1050 km/s (1050 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3170-szer gyorsabban (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet).

5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a télapó szánja mintegy 321 300 000 kg- ot nyom. Nem számítva a Télapót. (Aki ha tényleg minden otthonban megeszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.

6. Ha ez a 353 400 tonna súlyú szán 1050 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os télapó esetén (ami nagyon kevés), 8 207 123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.

...én hiszek a Mikulásban...

Re: Viccek

Elküldve: 2016. április 20., szerda 19:23
Szerző: Garrett
sajnálak.nekem tetszik......

Re: Viccek

Elküldve: 2016. április 20., szerda 20:28
Szerző: khepera
Garrett írta:sajnálak.nekem tetszik......
De nem szabad elfelejteni a varázslatot... amit mi "kincskeresők" mindannyian ismerünk...

Re: Viccek

Elküldve: 2016. április 20., szerda 20:41
Szerző: Marcus Antonius
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy Pista bácsi a kaszát fenegeti vagy a faszát kenegeti.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.

Re: Viccek

Elküldve: 2016. május 2., hétfő 17:33
Szerző: Eugen
Egy öreg zsidó férfi feleségül vesz egy gyönyörű fiatal lányt. Az esküvő után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy az öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte, és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét.
Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következőket javasolja:
- Keressetek egy fiatal, jó erőben levő férfit és kérjétek meg, hogy miközben ti szeretkeztek, ő egy törülközővel legyezze mindkettőtök testét. Meglátjátok, a kívánt öröm nem fog elmaradni.
Keresnek is egy jóképű fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi is őket a törülközővel becsülettel, az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad. Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt.
A rabbi a következőket tanácsolja:
- Próbáljátok ki a szerepcserét, és most te legyezd öreg őket a törülközővel, míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.
Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot. Most az öreg legyezgeti őket a törülközővel, míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt. Nem is kell sok idő, az asszony falakat rengető orgazmusra tesz szert. Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez:
- Látod fiam, így kell ezt a törülközőt lengetni.

Re: Viccek

Elküldve: 2016. május 3., kedd 18:35
Szerző: KincskeresőKisködmön
Elmentem lefotózni egy vadkamerát, utána még sétáltam a szépen zöldülő erdőben. Egy kanyar után szembe találtam magam egy sasmadárral amint a fészke közelében falatozott. Ijedtében "elrúgta magát" az ágról és a zsákmány leesett. Odamenve láttam, hogy egy vakond volt a zsákmánya. Ha "angol tudósokkal" történt volna az eset, biztosan olvashatnánk az újságokban a megállapításukat, miszerint a sas időnként leszáll a föld alá vakondot fogni.
Kép
Kép

Re: Viccek

Elküldve: 2016. május 4., szerda 22:24
Szerző: a.kezdo
:clap:

Kép

Re: Viccek

Elküldve: 2016. május 11., szerda 22:27
Szerző: KingMidas
Marcus Antonius írta:Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy Pista bácsi a kaszát fenegeti vagy a faszát kenegeti.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy b*zi visz.
-Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
-Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
-Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
-Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy p*csakongás.
-Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
-Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
-Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
-Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetü.
-Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
-Nem mindegy, hogy baszni megy fel, vagy baszol felmenni!
-Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
-Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
-Nem mindegy, hogy párbajban vérzeni, vagy vérbajban párzani.
-Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.
-Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
-Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
-Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
-Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
-Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
-Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata
púpcsontja!
-Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet
rovartalanítani.
-Nem mindegy hogy csapba sz*rni vagy sz*rba csapni! =)

Re: Viccek

Elküldve: 2016. december 8., csütörtök 23:46
Szerző: a.kezdo
Ismeritek a tyúkos játékot?
Kép

Re: Viccek

Elküldve: 2016. december 9., péntek 17:59
Szerző: Garrett
he-he

Re: ViccekSzilveszteri hangulatban

Elküldve: 2016. december 22., csütörtök 10:16
Szerző: ficuscucis
;)

Re: Viccek

Elküldve: 2016. december 22., csütörtök 15:53
Szerző: babulic
hóvám.jpg
hóvám.jpg (30.87 KiB) Megtekintve 31785 alkalommal

Re: Viccek

Elküldve: 2017. január 14., szombat 11:47
Szerző: billybad74
e24eb85d67ecbac3a5e909efffac2407.jpg
e24eb85d67ecbac3a5e909efffac2407.jpg (220.06 KiB) Megtekintve 31647 alkalommal

Re: Viccek

Elküldve: 2017. január 14., szombat 21:06
Szerző: kisködmön
A megfelelő öltözék előnyei:

Kép

Re: Viccek

Elküldve: 2017. január 24., kedd 16:15
Szerző: Eugen
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
– Gyorsan, menj a sarokba! – kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
– Meg ne mozdulj, amíg nem szólok – súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél.
– Ó kedvesem – szól a férj, mikor belép a hálószobába. Mi ez itt?
– Egy új szobor – vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
– Tessék – mondja a szobornak, – egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kínáltak meg semmivel.

Re: Viccek

Elküldve: 2017. február 12., vasárnap 16:51
Szerző: billybad74
7aed1412e27aa54089bd537f2e298e3e.jpg
7aed1412e27aa54089bd537f2e298e3e.jpg (143.15 KiB) Megtekintve 31413 alkalommal